Então Traga-me Só O Pudim, Djoincevic

Sim senhor, foi um belo almoço. O bacalhau à Moreira de Sá estava divinal, acompanhado por umas deliciosas batatas a Sá Pinto-quando-encontra-Artur Jorge. Só faltava a sobremesa.
Chamei o empregado de mesa. Ele era nada mais que o bonacheirão Djoincevic, agora retirado dos relvados e com madeixas brancas no couro cabeludo, embora ainda preservando a inconfundível barba. Trazia estampada na farda a óbvia saudade dos gloriosos tempos do velho Salgueiral.
- Então, meu bom homem – dirigi-me afável – diga lá o que tem de sobremesa.
- Ter pudim…
- Eh pá, porreiro – sempre gostei de pudins. Dos caseiros, claro. Aquilo dos pacotes do Mandarim era uma sabujice. Todavia, uma refeição daquelas merecia algo em grande. Indaguei-lhe por mais.
- Então e não há para aí nada com Rui França ou com Nikolic, o Maradona de Paranhos? Isso seria absolutamente fantástico!
- Não… não… já não haver nada… nada restar, sinhor… - percebi que tinha cravado uma seta lá no fundo do seu coração. Djoincevic perdeu o sorriso, as sobrancelhas murcharam e o pobre empregado, escondendo a cara enquanto fungava, a custo evitou que uma teimosa lágrima escorresse pela sua face cabeluda – Mas ainda haver pólo aquático na Salgueiros… - apontou Djoincevic, tentando reter alguma da sua doce ilusão.
- Deixe lá isso, homem – tentei chamá-lo de volta à realidade – Tem mais alguma coisa?
- Ter Varzim…
Olá! Varzim rima com pudim. E um Varzim vintage promete, com o travo exótico de Lufemba ou o sabor fidelíssimo de Alexandre, o guedelhudo. Bem bom.
- E de que colheita é esse Varzim?
- Ser do ano passado, sinhor. Muita bom. Querer ver carta?
Ora bolas. Não era bem aquilo que estava à espera. Mas pronto; podia ser que houvesse qualquer coisa que me aguçasse o apetite…
- Venha de lá essa carta, meu grandessíssimo central de marcação.

Hmm. Um Malafaia carregado de gel. Soa-me a indigestão. Tem um nome jeitoso, sem dúvida, é um belo cruzamento entre Malaquias e Alfaia, mas todo aquele creme no cabelo não me deve cair bem. Parece-me um tipo claramente saudosista da moda “Vedeta 1996”. E aspirantes a Sérgio Conceição potenciam-me gastroenterites.




Hã? Ukra? Será o diminutivo radical de “ucraniano”? Eh pá, mas isto é coisa que se apresente a um cliente habitual? Um tipo de Famalicão com uma alcunha que nem um jogador brasileiro ousaria envergar? Sinceramente, Ukra soa-me a sobremesa confeccionada à pressa há 15 dias atrás e conservada fora do frigorífico. Não vou pegar nisso.




Olha, olha, o Postigol por aqui!... Isso confere um cariz internacional à ementa. Ah, mas não é o Hélder, é o Marco. Que azar. É como se a primeira fatia de um melão aparentemente suculento se desfizesse em água desenxabida – assim foi o efeito deste Marco em mim. Fazer-se valer do nome do Hélder… o que não significa necessariamente nada de bom… mas enfim, alguém ainda te irá comer pensando seres o Hélder.




Eh lá!, eis um verdadeiro acepipe! Cresceu-me água na boca: ele era Yazalde, o mítico matador leonino. Iria cair que nem ginjas no bucho. Mas… mas… é outra fraude! Este Yazalde não é o Yazalde que eu conheci! Isto é contrafacção! Não há pachorra para estas imitações. Faz-me lembrar o Messi do Olhanense. E o Zamorano ex-Estrela da Amadora. E as calças Lewi’s e Sóveste que se encontravam nas feiras. Chamei o empregado.

- Ó Djoincevic, este Yazalde esteve muito tempo ao sol, não? Está muito queimado para ser o verdadeiro Yazalde!...
- Não ser essa Yazalde, sinhor. Ser Yazalde, homenagem a argentino. Ser nova especialidade do casa. E ser muita bom.
- E o que é que leva?
- Er… ovos, achar eu… lête… hãããã… e o açúcar de um golo ou outro… achar ser… eu só servir mesas… ser muita bom, eu já provar.
- Ah, se o diz, está bem – quem sou eu para duvidar da palavra deste sábio central que partilhou tardes e tardes de alegria trauliteira com Milovac? – Então pode ser um Yazalde fresquinho, mas traga-me um com cabelo à anos 70, por favor.
Porém, os meus intentos não seriam concretizados. Djoincevic voltou da copa com más notícias.
- Sinhor, já não haver Yazalde. Vender último há meio-hora. Mas amanhã já ter nova Eusébio.
Pois, pois, de novos Eusébios e de novos Maldinis está o inferno da Luz cheio… ou estava, até Mawete Júnior e Sepsi receberem a guia de marcha. Era vê-los chegar às paletes com grandes parangonas e depois ninguém tocava neles, ficavam todos a apodrecer e a cheirar mal a céu aberto, como toda a gente sabe. Era o festim das salmonelas. Não, a mim não me apanham nessa. E, para mais, quero uma sobremesa agora. Por isso decidi-me pelo seguro:
- Então traga-me só o pudim, Djoincevic. Pode ser do Mandarim, já estou por tudo.